|
EN SEÇME FIKRALAR |
GÖKDELENDEN DÜŞEN
TEMEL
Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşmüş.
50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1.kata geldiğinde aklından şu geçmiş
:
– Allah’ım sana şükürler olsun.
Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1.kattan düşsem de ölmem
:) |
| |
| |
ZEYBEK
Temel hayatında ilk defa Manisa’ ya gitmektedir. Otobüsten
inmiş, bakmış az ileride 8-10 erkek, ağır ağır kol vurup, diz
bükerek zeybek oynuyorlar. Bir süre izlemiş.
Temel’ in yabancı
olduğunu gören vatandaş sormuş:
– Nasıl buldun hemşerim, beğendin mi? Temel ‘ den efsane cevap
gelmiş:
– O kadar düşündükten sonra ben de oynarum da. |
| |
| |
Zeka Ölçümü
Dursun’la Temel, bebeklerini parkta dolaştırıyorlardı.
Dursun 12 aylık bebeği yürüyor, Temel’in 22 aylık bebeği ise
kucakta..
-Övünmek cibi olmasun benimçi çok akillidur, dedi Dursun.
Temel’in cevabı daha bi gariptir:
-Benimçi daha akilli daa! 20 aylik oldu hala kendini taşıtayi.. |
| |
| |
İngiliz'le Türkçe Anlaşmak
Temel Çımacı olmuş, ilk kez yurt dışına gitmişti. Gemi
Liverpool Limanı’na yanaşırken, Temel iskeledeki İngiliz’e
bağırdı:
-Tut şu halatı! İngiliz anlamadı bir şey..
Temel yine bağırdı:
-Tut şu halatı! İngiliz’de gene hareket yok..
Temel ortaokuldaki İngilizcesi ile bağırdı:
-Do you speak English?
-Yes.. Yes.. dedi İngiliz.
Temel öfkeyle bağırdı:
-O zaman tut şu halatı..! |
| |
| |
İNAT
USS Missouri mürettebatıyla, Newfoundland'da görevli Kanada'lı
yetkililer arasında geçtiği rivayet edilen telsiz konuşması...
Amerikan gemisi: "Çarpışmayı önlemek için lütfen rotanızı 15
derece kuzeye çevirin, tamam..."
Kanada'lı yetkili: "Çarpışmayı önlemek için biz, sizin rotanızı
15 derece güneye çevirmenizi öneriyoruz, tamam..."
Amerikan gemisi: "Amerikan deniz kuvvetleri gemisinin komutanı
konuşuyor, tekrar ediyorum, rotanızı değiştirin, tamam..."
Kanada'lı yetkili: "Hayır, biz rotamızı değiştiremeyiz. Tekrar
ediyorum, siz rotanızı değiştirin, tamam..."
Amerikan gemisi: "Burası Amerikan uçak gemisi Missouri. Adımızı
duymamış olanlara anımsatıyoruz, Amerikan deniz kuvvetlerinin
büyük savaş gemisi Missouri'yiz. Lütfen şakanızdan ya da
inadınızdan vazgeçin, derhal rotanızı değiştirin, hem de
hemen şimdi, tamam..."
Kanada'lı yetkililer: "Peki USS/Missouri. Biz de size kendimizi
tanıtalım. Burası deniz feneri, tamam..." |
|
|
|
|
EN YAKIN ASANSÖR:
Temel
kapıcıymış, ve asansör bozulmuş! Oda üstüne not yazmış: "Asansör
bozuktur, en yakın asansör karşı binada... |
|
|
|
|
ALÇAK KÖPRÜ:
Kamyon
şoförünün
'Dikkat alçak köprü!' yazısını görmesi ile birlikte köprünün
altına sıkışması bir olmuş. İkaz levhasının daha önce konulması
gerektiğini düşünen sinirli şoförün yanına gelen polis:
- Sıkıştın demek, deyince...
Adam dayanamamış:
- Hayır Memur bey! Köprüyü taşıyordum, yakıtım bitti!, demiş. |
|
|
|
|
YİNE Mİ..?
Bir İngiliz, bir Fransız, bir Alman ve Temel bir gün
uçağa binmiş. Temel bunları görünce kafasını sallamış ve
....Yine mi siz?.. demiş. |
|
|
|
|
BİLET:
Karadenizlinin biri
hemşerisüne anlatıyor;
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet
almamışım gibi bana anlamlı anlamlı
baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı
ona baktım. |
|
|
|
|
BEŞ KERE BEŞ: Aritmetik öğretmeni Temel
öğrencilerinden şikayet ediyormuş :
-Derste peş kere peş kaç ediy, diye
sorayrum, kırk cevapı
alayrum.
Halbuki peş kere peş yirmi
peş, pilemedun otuz... |
|
|
|
|
SINAV:
Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor. Çok
heyecanlı, bir önceki aday'a soruyorlar:
-Ne sorayiler?
-Zor bir soruydu ama cevabi "Ayakkabı" idi.
Temel’in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
-Dört ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel cevabı bilmenin rahatlığıyla soruyor:
-Bağcıkli midur? |
|
|
|
|
GERİ VİTES:
Temel BMW almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte,
geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40
saat sonra varmış, merakla sebebi sorulunca : -Pu
BMW'lerin ileri pes vitesi, ceride
ise sadece pi tane vitesi var. |
|
|
|
|
TEMELİN “Z” Sİ:
Temel
bir gün
hakimin karşısına çıkartılır.
Hakim Temel'e sorar : -Evladım senin adın ne bakim?
Temel : -Adım "Temel", fakat içinde "Z" yok.
Hakim biran düşünür ve Temel'e dönerek der :
-Evladım,
"Temel"de zaten "Z" yok ki!
Temel hemen cevabı yapıştırır :
-Eeeee,
biz ne deduk hakim bey? |
|
|
|
|
DOPİNG: Temel
olimpiyat oyunları 100 metre finalinde doping yapmış.
Anlaşılmasın diye sonuncu olmuş . |
|
|
|
KAÇ DERECE: Temel kolej sınavına hazırlanan
oğluna yardım ederken sormuş : Su kaç
terecede kaynayi?
-Toksan terece, deyince
-Pilemedun, demiş, toksan
terecede dik açı
kaynayi! |
|
|
|
|
BU İSE EN KOMİĞİ
Karadenizlinin birisi ,yani temelin babası vefat
etmiş.Sonra babasının yakın arkadaşları taziye için
ziyarete gitmişler. Başsağlığı diledikten sonra
konu babasının vasiyet olayına gelir. Önde gelenlerden birisi
derki ;Temel,babanın vasiyetini yerine getirmek için 40 kişi
şehit verdik. Temel ise Allah Allah bu nasıl
olur der.Sonra derki babamın vasiyeti neydi? Onlarda cevap
verirler.
Babanın vasiyeti
"Beni ölünce denizin dibine gömündü". |
|
|
|
|
YAVAŞLA
Temel
araba kullanıyormuş. Yoldaki
yazıları okumaya başlamış.
"Yavaşla 80 km." Temel hızını 80'e ayarlamış. "Yavaşla 60 km"
Temel hızını 60'e ayarlamış. "Yavaşla 40 km"
Temel hızını 40'a ayarlamış. "Yavaşla
20 km" Temel hızını 20'ye getirmiş. Bu arada
da iyice sinirlenmiş.
Daha sonra bir tabela
daha görmüş.
YAVAŞLA kasabasına hoş geldiniz".
|
|
|
|
Üye Olmayan Giremez
Trabzon Gazeteciler Cemiyeti'nde oturan birkaç gazeteci, yakındaki bir
çay ocağından çay söyler. Aradan epey bir zaman geçmesine rağmen çaylar
gelmez.
Gazeteciler merakla beklerken, bir genç çaylarla içeri girer.
Gazetecilerin, çayların niye geç geldiğini sorması üzerine çaycı;
'-Abi, girişte, 'üye olmayanlar giremez' diye yazıyordu. Ben de içeri
gireyim mi, girmeyim mi düşündüm. Onun için geciktim der. |
|
|
|
Oflu Bayburtlu ve Rizeli
Osmanlılar zamanında Rize'li, Bayburt'lu bir de Oflu içki içerken
yakalanmışlar.
Kadı bunları huzuruna almış;
- Bunlara 100'er kırbaç vurun birer tane de istek hakkı verin...
Kadı, Rizeliyi çağırmış huzuruna;
- Rizeli söyle bakalım isteğin nedir?
- Sırtıma bir balon bağlansın.
Kadı emir vermiş ve Rize'linin sırtına balon bağlamışlar.40 kırbaçta
balon patlamış ve 60 kırbaç yemiş Rizeli.
Kadı Bayburt'luyu çağırmış huzuruna;
- Bayburtlu senin isteğin nedir?
- Benim de sırtıma balon bağlayın.
Kadı emir vermiş ve Rize'linin sırtına balon bağlamışlar. 30 kırbaçta
balon patlamış ve 70 kırbaç yemiş Rizeli.
Kadı Ofluyu çağırmış;
- Oflu sen çok Müslüman bir adamsın, senin iki istek hakkın
var. Birincisi nedir?
- 1000 kırbaç vurun bana...
- Oğlum sen manyakmısın.Adamlar 100 'e dayanamıyor, sen 1000 kırbaç
diyorsun.
- Yahu istek benim değil mi? Sana ne kadı efendi? Sen vur 1000 kırbacı.
- Tamam. İkinci isteğin nedir?
- Bu Bayburtluyu da arkama bağlayın.. |
|
|
| |
Tuhaf Vasiyet
Karadeniz'de bir Camii imamı, hastalığı sebebiyle ölümüne yakın günlerde Emr-i Hakk’ın yaklaştığını hissederek, bir kasete kendi ölüm ilanını ve
salâsını okuyup oğullarına teslim ve vasiyet ediyor ki, vefatında cami
hoparlörlerinden yayınlansın. Öldüğü gün, Tonyalılar hoparlörlerden
şöyle bir anons duyuyorlar:
-Ben Mehmet Ali hoca. Ben öldüm! |
|
|
| |
Gökdelen
Temel 60 katlı bir gökdelenden aşağıya düşüyormuş.
50-40-20-10-5-4-3-2 derken 1. kata geldiğinde aklından şu geçmiş:
– Allah'ım sana şükürler olsun.
Bu kata kadar ölmeden geldiysem zaten 1.kattan düşsemde ölmem :) |
|
| |
Saatler 1 Saat Geri Alınırsa :)
Dursun, saatlerin geri alınacağını duyunca, evdeki saatleri toplayıp
Saatçi Temel’e gider:
- Ula Temel, saatler geri alınacakmış. Biz de evdeki saatleri senden
satın aldığımız için sana getirdik. Bunları geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir şekilde:
- Öyle yağma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alınacakmış. 1
tanesini alırım, diğerlerini almam :) |
|
| |
Hırsız
- Kaçan bir hırsızı yakalamak için bütün Karadeniz emniyeti seferber
olmuş. Hırsızın 2 profil 1 adette vesikalık resmi dağıtılmış. İki gün
sonra Samsun emniyetinden mail gelmiş, “Hırsızlardan 2 tanesini
yakaladık,1 tanesinide yakalamak üzereyiz” |
|
| |
KEKEME
Çocuk kayıt olmak için okula gider.
Müdür sorar : Oğlum adın ne ?
Çocuk : Mememehmet Yayayayakut
Müdür : Oğlum kekeme misin sen ?
Çocuk : Hayır hocam, babam kekemeydi, nüfus memuru da
şerefsizin biriymiş... |
|
| |
SARHOŞ
Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu.
Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve
kadını uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin.
- Ne oldu gene?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman
taktırdın? Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık
yanıyor kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yine mi buzdolabına işedin...
|
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
